Brasil-O quinto dos infernos

                  Brasil-O quinto dos infernos

           O título é uma expressão portuguesa. Depois eu explico.

          

            Primeiro vamos ao que interessa.  E o que interessa aqui nesta crônica é tentar compreender, por que o ser humano mente tanto, mesmo sabendo que  mentir é contra os padrões morais de muitas pessoas e é tido como um “pecado” em muitas religiões.

           As tradições éticas e filósofos estão divididos quanto a se uma mentira é razoável em alguma situação  – Platão disse sim, enquanto Aristóteles, Santo Agostinho e Kant disseram não.

         Assim pergunto aos meus botões.

          A mentira é inerente ao ser humano? 

         Segundo biólogos e antropólogos, o chimpanzé é o animal que mais se assemelha a nós, assim sendo nosso primo mais próximo, afinal anda quase ereto. Comprovado que o mesmo não é capaz de, digamos, oferecer um cacho de banana a uma macaca para levá-la ao matel ou oferecer propina para segurar um lugar melhor numa árvore. A não ser em raros casos na ficção como no filme King Kong, onde ouve uma paixão avassaladora que o levou a morte. Ou no planeta dos macacos onde impingiram aos primos nossos  defeitos. Mas não. Eles não mentem. O homem é o único mamífero que sorri e mente.

        A relação da mentira com o homem é diretamente proporcional a técnica de oratória. Quanto mais aprendem a falar maiores as chances de mentir. Quanto mais o homem evolui sua capacidade de negociar, vender,  chega mais rápido ao ápice.

       O Que é uma mentira?

       Segundo a enciclopédia livre Wikipédia, mentira é o nome dado às afirmações ou negações falsas ditas por alguém que sabe (ou suspeita) de tal falsidade, e na maioria das vezes espera que seus ouvintes acreditem nos dizeres. Dizeres falsos quando não se sabe de tal falsidade e/ou se acredita que sejam verdade, não são considerados mentira, mas sim erros.

     Ávido de curiosidade e sem tempo de uma profunda pesquisa nos anais das enciclopédias busquei no Google.  

    Digitei: Quem mente mais, o homem ou a mulher?

Aproximadamente 1.800.000 resultados (0,54 segundos) . Que velocidade hem! E acreditem! Fiquei boquiaberto!

Um site tentou dissimular...  Mas depois dizia:

 Segundo uma pesquisa inglesa com 1,2 mil pessoas, encomendada por uma marca de chás, as mulheres mentem mais do que os homens. E é por uma boa razão: empatia. EMPATIA viu! Não fiquem raivosas.

      Digitei: Qual profissão mente mais?

Aproximadamente 699.000 resultados (0,50 segundos) .

       Indicava a melhor “resposta.” A profissão que mente mais é indiscutivelmente todas que começam com a consoante P em ordem crescente: político, padre, pastor e prostituta. Outro internauta embaixo brincou: E Advogados e juízes?Ficam fora?  Não comento respostas subjetivas, sem bases científicas.

      Mais curioso digitei: Porque as pessoas mentem?

Aproximadamente 388.000 resultados (2,17 segundos).

      Site de psicologia. Explicava: O mentiroso acredita em sua própria mentira. O que geralmente se ouve no consultório: “eu não minto nunca”, ou “me senti muito triste por perceber que esta pessoa que eu confiava tanto mentiu”. Isso é muito mais comum do que imaginamos. As pessoas não confessam que mentem. Tente olhar no espelho e confessar.

     Uma grande maioria mente para agradar. Isso mesmo. As pessoas mais agradáveis e cuidadosas com os outros mentem mais.

      Agora mesmo, enquanto você lê esse texto, milhões de pessoas estão mentindo. Imagine o mentirômetro.

       A coisa estava ficando engraçada. Digitei: Quais os maiores mentirosos do mundo?

       Apareceu um punhado.  O primeiro da lista vejam só, vendeu  duas vezes, a torre Eiffel. Sim. Acreditem! O nome do espertalhão é o francês, Víctor Lustig.

       Depois vem Frank Abagnale,  inspirou o filme ‘Prenda-me se for capaz’ começou  a saga, passando cheque sem fundos.

       Em seguida Christophe Rocancourt, o Rockefeller francês. Passava-se por outras pessoas.

       Na lista tem um brasileiro sim senhor(a).

       Marcelo Nascimento da Rocha, o maior golpista brasileiro. Passou a perna em muitos artistas.

       Aí bateu uma preocupação.

      Mas, e como defender-se desses mentirosos?

      Lembrei-me quando em criança minha mãe, que Deus a tenha em bom lugar, quando desconfiava de algo, segurava-me pelos braços, aproximava-se olhando nos meus olhos, e falava a frase capital: “ Conta a verdade meu filho!” “Era batata”. Dizia ela.

       E de tanto ela dizer “Batata” o louro “Chico” vive repetindo a mesma coisa.

        Esse louro é o melhor detector de mentiras que eu conheço.

       Nos dias atuais tentou-se inventar alguma geringonça (Um detector de mentiras) que fizesse o que as mães sabem muito bem. Por sinal, as mães, dariam grande ajuda na operação “lava a jato”. Mas, infelizmente as mães não são eternas.

      Então para detectar a mentira, passaram a usar o Polígrafo, máquina que mede o estresse fisiológico do entrevistado. “Tipo o coração acelerado, sudorese, mãos frias”. Afirma-se que picos do estresse indicam comportamento mentiroso. A precisão desse método é amplamente contestada, e em vários casos bem-conhecidos provou-se que ele foi ludibriado.  Os homens aprenderam a esconder isso.

      Testaram os soros da verdade durante depoimentos, embora nenhum seja considerado muito confiável. A CIA tentou descobrir um "soro da verdade" no projeto MK-ULTRA, mas foi na maior parte um fiasco.

      O álcool, por exemplo, é um ótimo soro. Tenho amigos que quando  bêbados, falam pelos cotovelos. Quem já não ouviu essas frases? O “bêbado não tem papas na língua”. Ou “cu de bêbado não tem dono”. Infelizmente  os grandes mentirosos, a maioria permanecem sóbrios.

       Depois passaram a estudar as micros expressões faciais que se  mostraram como um método confiável, de acordo com o Diógenes Project de Paul Ekman e do Psy7Faces de Armindo Freitas-Magalhães e logicamente as mães. Sim. Fique frio. Todas as mães sabem quando seus filhos mentem. A não ser aqueles, “filhos das putas”. Parecem que engessam os músculos do rosto, as chamadas caras- de- paus.

      Em outras palavras, um lampejo minúsculo da expressão facial de "perturbação", embora difícil de ser vista para o olho destreinado, pode indicar quando a pessoa está mentindo.

      Eu particularmente quando mentia os principais sintomas era, suor frio, mão gelada e dor de barriga.

      Sabendo dessas expressões, que a mente manda ao físico, nuances  quase imperceptíveis no rosto, gestos, palpitações, hoje posso dizer com certeza que ninguém me engana. Juro!  Digo isso, sem medo, sem cruzar os dedos atrás, fazendo figa.  Era o que fazíamos quando jurávamos, lembram?

      Uma pequena explicação de como conhecer um mentiroso.  Converse sempre olhando nos olhos. Nunca ouviu falar que os olhos são o espelho da alma?Também assista a série  Lie To Me(Engana-me se puder) no netflix. Eu vi   zilhões de vezes, só  para ficar craque no assunto.

         Agora uma pequena consideração.  Falar só a verdade é um saco. Já pensou você não poder mais falar para os amigos, que comeu aquela gostosa do prédio, ou que nunca falhou no sexo, ou que seu pênis tem vinte e cinco centímetros em repouso ou que sempre na cama tira duas sem tirar de dentro, essas coisas machistas que adoramos falar.

      Ou as mulheres ao se encontrarem dizer realmente o que pensam. Pense num desastre. Duas amigas se encontrando depois de anos. “Você está igual uma piriguete!”, “Nossa como você engordou! Menina do céu engoliste uma baleia!”. “Nossa teu cabelo esta parecendo uma vassoura”. Era briga na certa.

         E cá entre nós,ter que ficar o tempo todo desmentindo os outros, ninguém quer ver você por perto.  Uma pessoa assim acaba sendo descartado(a) dos encontros, dos churrascos, das pelada, das saunas até do Swing se por acaso for adepto.  

        O cara que só fala a verdade é considerado um chato, ranzinza e comete o sincericídio.  Todo mundo foge daquelas pessoas que se dizem franca, não é mesmo? A pessoa franca será condenada a solitária, afinal quando alguém se olha no espelho não quer se ver na real, mas o que seus olhos e ego anseia.

        Veja as redes sociais. É um grande exemplo. O brilho que reluz ali não é ouro. Imagine na sua foto predileta, um amigo franco destilar toda a franqueza e escrever um comentário:

      -Nossa! Esse teu sorriso é mais falso do que nota de três reais!

Ou:

      -Esse carro é lindo! Já pagaste as sessenta parcelas do financiamento?

Mesmo sendo a pura verdade, você o deletaria na hora. Ou no mínimo, o bloqueava.

E foto de família. É lógico que quando amamos não vemos pelo lado da estética, pois como dizem , o amor é cego.

        Mas sempre tem aquelas” tiazonas” as que dizem batendo no peito, “eu sou franca sim” sem olharem-se no espelho, - Nossa! Aquela teu namorado(a) é um horror!

        Imagine alguém dizendo de sua melhor foto: Não! Aquilo não é felicidade, aquela sua foto. Felicidade não se mede com sorriso. O sorriso, isto sim, dissimula o sofrimento.

Apenas nesses casos sou da mesma opinião do velho Platão.  Sou a favor sim de uma mentirinha leve.

Agora quem não perdoa mesmo é o louro Chico. Ele ver TV comigo, no seu poleiro, todos os dias.

     Estou na iminência de ligar para a polícia federal para oferecer o melhor detector de mentiras da atualidade. Ele só precisa ver os vídeos das pessoas falando.

Chega de acordo de leniência ou delações premiadas.  E ele é barato e um barato. Só precisa dá para ele de vez em quando um punhado de milho e algumas frutas silvestres. Ajudaria bastante a “lava a jato”.

       Veja os vídeos que confrontei com ele. Todos foram upados da internet, e cá para nós, o  material é farto. É bastante olhar a televisão umas duas horas, principalmente nesse novo país sul americano, chamado de Pindorama, ilha de santa Cruz, terra de santa Cruz e finalmente Brasil.

       Quando começa o jornal ele levanta as penas do cocuruto, e esbugalha os olhinhos.  Se falam  mentira, ele grita  “Batata!” Ainda bem que ele não fala pelos cotovelos, pois poderiam surgir alguns processos de injúrias e difamação e cá para nós ele é um “duro”. Alem do mais, tornaria nossa justiça ainda mais morosa.

        Enquanto eu procurava os vídeos no celular  ele tomava um banho, abrindo as asinhas.

        Porque meu papagaio repete “é batata”?

        A culpa é da minha mãe.  Na adolescência somos cheios de segredos. Nessa época ela dizia as amigas: “Quando quero pegá-lo na mentira, olho dentro da pupila dele. É batata!

       Aí voltei ao Google. Digitei: É batata! Aproximadamente 16.300.000 resultados (0,48 segundos) .

        O termo batata,se originou durante a era feudal, onde era muito comum a troca de mercadorias. Um produtor de trigo trocava seu produto por carne de um caçador, este por sua vez trocava o que excedia do trigo por algo de sua necessidade, muitas vezes sua caça, não interessava a ninguém, sendo obrigado a trocá-la por algo que não necessitasse.
 

         A batata era a mercadoria mais cobiçada, pois além de suas atribuições nutritivas, havia várias formas de ser consumida e de fácil aceitação.
Desta forma quando alguém tinha batata para troca, ao oferecer sempre tinha vantagem na negociação. Daí  o termo É BATATA, a facilidade de realizar a troca por um coelho, trigo, azeite, tecido e etc.  Era certo que aconteceria.
É Batata = é certo que vai acontecer.

        Nos dias de hoje o "É batata", facilmente seria substituído por "É propina!".
Mas deixa pra lá.

         
       Aí vão os vídeos:

       Quando o primeiro rodou, chico, segurava um grão com a pata direita, e levava ao bico, e ficou roendo com estalidos. O milho caiu.  Paciente, ele desceu e fez tudo novamente.

 As expressões dos personagens estão anexas:

Vídeo 1-  Fala: “Muitos votaram porque eu era o candidato a vice”. O orador encontra-se em pé e quando as consoantes vibram, parece vir da garganta de um cadáver, comprime a mão esquerda esquelética  sobre a direita varias vezes, os olhos giram da direita para a esquerda lentamente, e o lábio superior, morde o inferior. Repete sempre o que diz com o dedo em riste.

Chico logo gritou:

        - Batata! Batata!

Vídeo 2- Fala: “O Brasil agora entrou nos trilhos” Da mesma forma da anterior, acrescentando um pequeno espasmo de cansaço, uns olhos lacrimosos e o dedo em riste. Repete sempre as falas.

        -Batata! –Batata!

Vídeo 3- Fala:  “Esses dois milhões é um empréstimo para pagar advogados”. Esse personagem, fala sorrindo, apóia as duas mãos na bancada, as bochechas ficam salientes, as narinas inflam buscando oxigênio.

        -Batata!  Batata!

Vídeo 4- Fala: “Não foi golpe!” ,  “Caixa dois é diferente de propina” ,  “Essa lei foi tão mal feita que parecia ter sido feita por bêbados”,  “E depois os bêbados protestaram dizendo que não fazem leis tão ruins”, “Vossa Excelência hoje é relator e está brilhando na televisão do Brasil todo, nesse caso me deve”.   Esse personagem  quando fala sempre usa alusão, O lábio superior permanece como um sinal de parênteses deitado e faz pausa e olha de um lado para o outro,  meneia a cabeça como um cavalo que tenta se soltar do cabresto. De vez em quando levanta a nádega para solta pum”. 

           -Batata!  Batata!

Vídeo 5-Fala: “Eu voto pelo  impeachment pela minha família, pelo meus filhos!”  Esses personagens subiram na tribuna, a maioria levavam uma bandeira, as sobrancelhas, quando no momento da fala, arqueavam para cima, tal pequenos urubus depois de saciados da carniça.

          -Batata!

Vídeo 6-Fala: “O ex-presidente, não está sendo julgado por sua opinião política e também não se encontra em avaliação as políticas por ele adotadas durante o período de seu Governo”. Esse personagem, a voz nasalizada, os pequenos olhos pretos bailam como gemas na clara, e os lábios ficam finos e em forma de gaivota. Olha como em câmera lenta ou slow motion.

          -Batata!

Vídeo 7-Fala: “O Bolsa Família é uma estratégia do PT para vandalizar a família”. Personagens de rua, eles gritavam com bandeirinhas, os olhos faiscavam, a testa sempre enrugada, muita sudorese.

        -Batata!

Vídeo 8 –Fala: “ Nesse dia de glória para o povo tem um homem que entrará para a história. Parabéns presidente Eduardo Cunha. Perderam em 1964 e agora em 2016. Pela família e inocência das crianças que o PT nunca respeitou, contra o comunismo, o Foro de São Paulo, e em memória do Coronel Brilhante Ustra, o meu voto é sim!”. Esse personagem morde o lábio inferior, as sobrancelhas ficam arqueadas, tenta um sorriso que mais parece uma máscara. Propenso a loucura ou demência. Quando fala cospe gotículas raivosas.

        .-Batata!

Vídeo 9 – Fala: “ O valor médio dos benefícios da previdência social cresceu e tem que ser mantido. Para isso é preciso fazer a reforma, para que aqueles que se locupletam da previdência não se locupletem mais, não se aposentem com menos de cinqüenta anos, não seja vagabundos, num país de pobres e miseráveis.” Esse personagem fala fazendo um barulho estranho nas cordas vocais, parecendo cantor de bordel da década de 30, repete hã hã hã,, e nervoso a papada tapa o nó da gravata. Parece que vive com azia e má digestão. Peida bastante.

        -Batata!   

Vídeo 10- Fala: “Eu tenho conhecimento integral das 190 páginas da peça  para dizer que é uma peça teatral. Ali não tem fatos, só atos teatral”, "Não tem nenhum motivo para sermos presos porque não cometemos nenhum delito" O personagem quando fala parece que está sempre comendo biscoito polvilho. Tem um sorriso sarcástico.  A sobrancelha esquerda sobe e desce vigorosamente. Sorri feito uma hiena.

          -Batata!

Explicando o  título:

Na época das grandes navegações, quando em Portugal vinha chegando uma embarcação proveniente do Brasil, o povo dizia: “Lá vem a nau dos quintos do inferno”.
“Inferno” era como os portugueses chamavam o Brasil. Os “quintos” se referiam ao imposto de 20% (um quinto) do ouro aqui extraído, cujo produto arrecadado (ouro mesmo) era levado para Portugal pelo mar.

Então, que todos os mentirosos, vão ao quinto do inferno!