O Facebook

Numa fila de banco, enquanto pagava contas, a minha frente um rapaz e uma moça conversavam tranquilamente e ouvimos eu e mais um monte de gente  essa história, que não chega a ser história nem conto, apenas afirmativas aleatórias sobre algo tão em voga nos dias de hoje. Já que não tinha nada para fazer, a não ser ouvir, abri meu pavilhão auditivo isto é a orelha mesmo e deliciei-me com a conversa.

Ele falava para uma garota e esta confirmava tudo com um sorriso maroto. As pessoa em voltas faziam caras e bocas. Era como ouvir sem querer um telefonema particular como fazem nos dias de hoje com os fatídicos celulares. Pois bem. De tempos em tempos soava a companhia do caixa. plim! A fila andava.

(Rapaz): - Não te conheço de algum lugar?

(Eu):  “ Essa frase é velha, mas cabe nos dias de hoje.”

(Garota): - Pode ser! Tenho Facebook.

(Rapaz):  - Já usei muito, logo no início, mas agora, estão passando dos limites. Veja e me fale depois se não tenho razão. As pessoas tentam de toda forma parecerem felizes.

(Todos): Hummmmm!

(Garota): - Também uso bastante. Não vejo nada de anormal.

(Rapaz):  Ah! Claro que tem. Colocam fotos de tudo. Da sala, do quarto, deitadas, em carros, dançando, pulando, correndo. No perfil escrevem logo se namorando, separando, casados, traindo...

(todos): Tc-tc-tc-tc-tc-tc.

(Garota): - É a pura verdade. Mas a finalidade é essa. É unir as pessoas. Tenho vários amigos assim. Coloca toda sua vida, como um livro aberto.  Escancarada mesmo. É como olhar pelo buraco da fechadura.

(Rapaz):  -  Kkkkkkkkkkk.  Até fotos de churrasco eles mandam.

(Garota): - Normal. Do pessoal?

(Rapaz): - Não, da carne, na churrasqueira.

(Eu): Sorrindo para dentro.  -KKKKKKKKKKKK.

(Rapaz): - Tem de tudo. Dos fanáticos por times:

-ORGULHO DE SER RUBRO-NEGRO! Orgulho de ser Botafoguense! Orgulho de ser Vascaíno! Tudo vira motivo de orgulho.

(Garota entrando na dele): Orgulho de ser Guei. (Abrasileirado), orgulho de ser sapatão, orgulho de ser hetero. Até orgulho de ser homo sapiens!

(Rapaz): - As meninas vestem o melhor vestido e tiram fotos de tudo que é tipo. Dá até para conhecer as que colocaram silicone.

(Garota):  - Isso é a pura verdade. Geralmente colocam uma blusa decotada, e sorriem como dizendo nas entrelinhas para as colegas:   Morram de inveja. Só faltam colocar a quantidade, como coisas do tipo: 180 ml. Uma mais afoita: 300 ml.

(Rapaz):  - Umas desfrutáveis!

(Garota):  - Não é o meu caso. Todos indiscriminadamente olham para seu decote. São meus mesmos. Revela.

O Rapaz olha disfarçado.

Eu me contorço todinho ,mas o que  consigo , é uma dor na coluna, e  ver a pele do pescoço dela, puro pêssego, subir e descer no toque do coração.

(Garota):  - E os gurus? São muitos.  "Fé não é achar que Deus fará tudo o que você quiser. Fé é crer que Ele fará o que é melhor pra você."  Dá um livro de auto ajuda   hehehehehe!

(Rapaz):  - Outras falam coisas do tipo:

-Fui ali ser feliz. O que entendemos?  O óbvio.  Que foi transar e que já, volta.

(Garota):  - É mesmo, colocando a mão no ombro do rapaz:   - Só falta  uma foto daquelas de propaganda dos consultórios:  Antes e depois.

Antes: Toda penteada, batom vermelho, sorriso.

Depois: Toda despenteada, manchada de batom e cara indefinida. (Não se sabe se foi bom ou não).

(Eu): -“Está quase na malha do Don Juan”.

(Rapaz): - Muitos fazem apologia à bebida. Só tiram fotos com garrafas na mão. O pior quando querem enfiá-las noutro lugar.

(Garota): - Esses são os homens!  Os machos! Os fortes!

(Rapaz):  - Com certeza. Mas  vocês  adoram  mandar recado diretos tipo:

-Não me julgue, você sabe meu nome, não minha história.

(Garota): - Isso mesmo, e cai na risada.

(Eu):  ”Está virando guerra dos sexos”. Não demoram  trocam MSN.

(Rapaz):  - Um dia desses quase morro de ri. Uma garota postou uma foto no banheiro, e não notou que bem atrás a mãe dela estava sentada no trono.  Virou sucesso. Um sucesso que não queria. Kkkkkkkk!  Um milhão de cliques aquela semana.

(Eu): “ A garota tá ficando vermelha....”

(Garota):  - Mas aquela da foto sou eu, ela diz. E  aí ele se sente caindo num vaso, sem base.

Diz gaguejando tentando consertar: 

(Rapaz): - Ah! Não liga não! Todo mundo faz merda mesmo!

E só conseguiu  ri depois que a pretendente saiu acelerada de raiva.

(Eu):  -KKKKKKKKK. Que mico! Todos riram. Completei:
-Bem feito! Quem manda ter facebook!